「目立ちたいのに隠れたくなる。」そんなあなたへ
自分にNOを突きつけていたわたしが、YESを出して生きるようになれた
そんな変化のプロセスや、気づきを発信しています
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「本当はもっと前に出たい。自分を表現したい。でも、怖い。」
「注目されたいのに、目立つのが苦しい。」
「憧れる人がいる。でも、自分には無理な気がする。」
こんな気持ち、持ってないですか？
私は、ずっとこれを繰り返してきました
「もっと前に出たい」「私も輝きたい」って思うのに、
いざスポットライトが当たりそうになると、怖くなって一歩引いてしまう
で、あとから「やっぱりやっとけばよかった……」「私だって、やれば出来るのに！」って後悔する
それなのに、次のチャンスが来ても、また同じことを繰り返す
まるで、自分の中に「前に出たい私」と「隠れたい私」の二人がいるみたいで、自分でもどう扱っていいのかが分からないし
承認欲求と自信の無さに挟まれて、とにかく苦しかった
なぜ、目立ちたいのに隠れたくなるのか？
これ、「目立ちたい」と思ってる時点で、本当はもう答えが出てると思うんですよね
「目立ちたい」って思うのは、本当の自分が外に出たがってる証拠
魂の望み、心の声っていうやつです
でも、それを「怖い」と感じるのは、過去に「目立って傷ついた経験」があるから
・発言したら否定された
・頑張ったのに笑われた
・「調子に乗ってる」と言われた
・期待されたのにうまくできなかった
こんな経験があると、「目立つ＝危険」って無意識に思い込んでしまう
また、恥かくぞ？失敗するぞ？上手くやれなくて惨めになるぞ？
って、エゴ（思考）が大暴れして
「目立ちたい」という気持ちが出るたびに、「やめといたほうがいいよ」とブレーキをかけてしまう
そして、そうやって何度もチャンスを逃してるうちに、
「私なんてどうせ……」って、もっと自信をなくしていくっていう負のループ
もうひとつ大事なのが、「目立つこと」にどんな意味を持たせてるか？
「目立つ＝すごくないといけない」
「目立つ＝完璧じゃなきゃいけない」
「目立つ＝間違えたら終わり」
もし、こんなふうに思ってたら、それはしんどい！
だって、そんなプレッシャーの中で前に出るのって、そりゃ怖いもん
（私はいつも頭の中のシミュレーションは完璧なのに、実際に行動には移せないパターンを永遠にやってました笑）
でも、本当にそうかな？
「目立つ」って、別にすごい人だけのものじゃない
間違えちゃダメなわけでもないし、完璧じゃなきゃいけないなんてこともない
目立つことって、ただ「そこにいる」ってだけなんだよね
「目立つことが怖い」っていう人の多くは、実は「他人軸の目立ち方」をしてるんじゃないかと思います
つまり、
「どうしたらすごいと思われるか」
「どうしたら嫌われないか」
「どうしたら認めてもらえるか」
っていうふうに、ぜーーーんぶ他人の目を気にしてる状態
でも、本当に「目立つ」って、そんなに大それたことじゃない
たとえば、あなたが好きな服を着て、お気に入りの場所にいて、
楽しく話してるとき、きっとあなたはすごく魅力的に見えてるはず
そのとき、あなたは「目立とう」としてるわけじゃないよね？
ただ「自分らしく」してるだけ
でも、そんなあなたの姿に、勝手に人は惹かれるんだよね
だから、本当に大事なのは、「どう目立つか」じゃなくて、
「どうやって自分らしくいるか」なんだと思う
「でも、やっぱり怖い……」って思うなら、いきなり大きく目立たなくてもいい
まずは、小さく「自分を表現すること」から始めてみて、徐々に慣らしていけば
「なんだ、案外平気だったわ！」ってきっと思うはず
・SNSでちょっと思ったことを書いてみる
・いつもと違う色の服を着てみる
・行ってみたかったカフェに行ってみる
・本当はやりたかった趣味を始めてみる
そうやって「自分を出すこと」に少しずつ慣れていくと、
「前に出るのって、そこまで怖くないかも？」って思えてくるし
勇気を出せた自分を誇らしく思えるはず
大丈夫
あなたは、目立ってもいいし、堂々としてていい
「目立つ＝無理して頑張ること」じゃない
「目立つ＝自分らしくいること」
引っ込んで、影に隠れる
それも人生
でも、ちょっとでも「私もスポットライトに当たりたいな」「自分のあるがままの姿で輝きたいな」そんな気持ちがあるなら
自分で自分に光を当ててあげたいと思うこと
前に出たいと思うこと
それはごく自然な気持ちだから
堂々と目立ってもいい！
それを、覚えておいてね
あなたがあなたにYESを出せますように
お読みいただきありがとうございました
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「つい気が付いてしまって、人を助けたくなってしまう。」そんなあなたへ
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あなたは、周りのちょっとした変化に気づくのが早くて、
「困ってるな」「大変そうだな」って感じたら、
気づいたときにはもう手を差し伸べてるタイプじゃないですか？
・「助けなきゃ」と思う前に、気づいたら手を出してる
・「頼まれてないけど、やっておいた方がいいよね」と先回りする
・「私が動けばうまくいく」って、ついサポートしちゃう
これ、あるあるだと思うんだけど、
気づいたら「なんで私ばっかり……？」って、しんどくなってませんか？
あなたは、たぶん気遣いができるし、優しいし、
「できるなら助けたい」って思える人なんだよね
でも、いつもいつも助けてると、
周りもそれが「当たり前」になってしまうことがある
・「○○さんがやってくれると思った」
・「○○がいるから大丈夫でしょ」
・「助けてくれるのが普通」
こうなると、あなたがどれだけ動いても、
「ありがとう！」の一言もなかったりする
で、ふとした瞬間に、
「私、なんでこんなに頑張ってるんだろう……？」って思うんだよね
人を助けるのは、決して悪いことじゃない。
むしろ、あなたの優しさが、たくさんの人を救ってる
でも、それが「しんどいもの」になってしまうなら、
ちょっと立ち止まってみてほしい
・助けることで、自分がすり減ってない？
・本当は無理してない？
・「助けなきゃ」っていう義務感になってない？
もし、「YES」が多いなら、
もしかすると「助けることで、誰かに必要とされたい」って思いがあるのかもしれないよ？
そして、そこには「必要とされないと、私には価値がないかも……」っていう気持ちが
隠れてることもある
でも、本当にそうかな？
あなたの価値って、「助けること」だけで決まるもの？
「助ける」じゃなくて「見守る」選択もある
たとえば、目の前で誰かが困っているとする
これまでのあなたなら、「なんとかしなきゃ！」って手を差し伸べてたかもしれない
でも、もしそこで「ちょっと見守る」という選択をしたら？
・相手は自分で解決しようとするかもしれない
・「助けてほしい」と素直に言えるようになるかもしれない
・あなたが「助けるかどうか」を選べる余白ができる
そう、全部「あなたがやらなきゃいけないこと」ではないんだよね
むしろ、あなたが少し手を緩めたことで、
相手が自分で成長するチャンスが生まれることもある
だから、「全部助けなきゃ」じゃなくて、
「助けるかどうかを選ぶ」っていう視点を持ってみるのもアリ
つい気づいてしまうあなたは、
きっと細やかな優しさを持ってるし、
その気遣いが、たくさんの人の力になってる
でも、それと同じくらい、あなた自身のエネルギーも大事なんですよ
だから、時には「見守る」「手を出さない」っていう選択も、
あなた自身を大切にするために必要なんじゃないかな
助けるのが「当たり前」じゃなく、
助けることが「心地よいもの」であり続けるように
あなたの優しさが、あなた自身も幸せにできる形で
活かされますように
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「好きな人に追いかけられたい！はずなのに、なぜか追いかけてしまっている。」そんなあなたへ
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「本当は、好きな人に追いかけられる恋がしたいのに…」
そう思っているのに、なぜか自分が追いかける側になってしまう
相手の言動が気になりすぎて、連絡がこないとソワソワしてしまうし、
つい「どうしてる？」って連絡を入れてしまう
わかる
私も昔、同じことを繰り返してました
「もうやめよう」「追いかけないぞ！」って決意するのに、
結局、また同じことをしてしまう
「なんでいつもこうなるんだろう？」って、自己嫌悪になることもあった
でも、あるとき気づいたんです
これって、「相手のことが好きすぎるから」じゃなくて、私の中にある”不足感”が原因かもしれないって。。
好きな人にもっと愛されたい、大切にされたい、
「好きだよ」って言葉をたくさんもらいたい
恋をしていたら普通のことだと思うんだけど、
もし、それが”執着”みたいになってしまっているなら、
もしかしたら、心のどこかで「私には価値がない」「今のままじゃダメだ」って思っているのかもしれない
私も、ずっとそうだった
「愛されるためには、もっと○○しなきゃ」
「大事にされるには、もっと努力しなきゃ」
そうやって、“私のまま”では愛されない気がしてた
だから、好きな人の気持ちを確かめたくて、安心したくて、
「追いかけたくないのに、追いかけてしまう」っていうループにハマってたんだよね
じゃあ、どうすればこのループから抜け出せるのか？
私が思うに、一番大事なのは、「自分の価値を自分で認めること」なんじゃないかなって・・
恋愛に限らず、私たちってつい「誰かに認めてもらうことで価値が決まる」って思いがちだけど、
本当はそうじゃない
誰かに言われなくても、誰かに必要とされなくても、
私たちはこのままで価値があるし、大事にされていい存在なんだよね
それを、自分でちゃんと認められるようになると、
「もっとちょうだい！もっと愛して！」ってならなくなる
そして、面白いことに、そうなると自然と「追いかけられる恋」が始まったりする
もし今、「どうして私は追いかけてしまうんだろう」って思っているなら、
ちょっと立ち止まって、自分に聞いてみてほしい
「私は本当に足りないの？」
「今のままじゃダメなの？」
「なんでそう思うの？」
そうやって内観していくと、「あれ、なんで私、そんなふうに思ってたんだろ？」って気づくことがある
「どうやったら、自己価値って上がるの？」ってよく聞かれるんだけど、
答えは意外とシンプルで、「自分のやりたいことをやる」こと
自分の心が喜ぶことをしてると、不思議と満たされていく
逆に、やりたくないことを無理にやっていると、どんどん自分がすり減っていく
だから、まずは自分の心が「これ好き！」って思うものを、素直に選んでみてほしい
それがどんなに小さなことでも、ちょっとずつ積み重ねていくと、
「私、これでいいんだ」って思えるようになってくるから
そうなるとね、不思議と「追いかける恋」は減っていく
むしろ、「私のことを大切にしてくれる人と一緒にいたいな」って思えてくるし、
実際に、そういう恋愛ができるようになっていくんだよね
私も、そうだったから。
だからもし今、「追いかける恋」に苦しくなっているなら、
まずは自分に優しくしてあげてほしいなって思う
あなたは、そのままでちゃんと愛される存在やから
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「頑張ってるのに報われない」と感じてしまう。そんなあなたへ
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優しくて、気遣いができて、いつも頑張っているのに、なんでか報われない。。
そんなふうに感じたこと、ないですか？
人のために動いて、相手の気持ちを考えて、できる限りのことをしてるのに、
なんでか感謝もされないし、むしろ軽く扱われたり、利用されたりするような気がするし、どことなく虚しさが残る
「私、こんなにやってるのに……」って思うのに、報われないような思い
私は、最近まで、ずっとそんなふうに感じては、苦しくなってました
私は「人の役に立つことが私の価値だ」と思ってた
だから、困ってる人がいたら助けたくなるし、
求められたら応えようとする
「私が与えなきゃ」「ギバーにならなきゃ」「貢献しなきゃ」に縛られてた
でもね、その根っこにあったのは、「自分には価値がない」っていう無価値感だったことに気づいちゃったんですよね
自分で自分に価値を感じられないから、
誰かの役に立つことで、自分の価値を証明しようとしてたんです
でも、これってめちゃくちゃ苦しい
だって、与えても与えても満たされないから
誰かに「ありがとう」って言われても、「私じゃなくてもよかったんじゃ？」って思ってしまうし、
逆に感謝されなかったら、「なんでこんなにやってるのに……」ってイライラする
で、そうやって自分をすり減らした結果、
「もう無理……」ってなって、バッサリ人間関係を切ってしまう
私のことを利用する人ばっかりやん！って、
「人なんて信用できない」「私の何かを奪われる」って思ってた
でも、そうじゃなかった
それは、とんでもない勘違いやったんです
私、心のどこかで「特別な存在でいたい」って思ってて
「すごいね」「助かったよ」「○○のおかげだよ」
そんなふうに言われることで、自分の存在意義を感じてたんですよね
でも、それって「私は特別じゃなくてもいい」って思えてないってことの裏返しで
「私がいないと困る人」がいることでしか、自分の価値を感じられなかったという。。
だから、「助けなきゃ」「支えなきゃ」「私がいないとダメなんだ」
そんな気持ちで人と関わってた
でもね、そんなのしんどいに決まってる
で、私は、あるとき気づいたんですよ
「誰かのために何かをすることでしか、自分の価値を感じられない」っていう状態、
これって、めちゃくちゃ自分をないがしろにしてるし
「依存される！」「奪われる！」って、相手を加害者扱いしてるやんって
本当は、何もしなくても私には価値がある
特別じゃなくても、私は大切な存在
誰かの役に立たなくても、私は愛されていい
でも、これを自分で認めるのがめちゃくちゃ難しかった
だって、ずっと「頑張ることで価値を得よう」って生きてきたから
人の役に立てない私なんて、存在する価値がないやん！って
エゴ（思考）が大暴れしました
そんな私が変わるきっかけになったのは、「自分が喜ぶことをしてあげる」「自分で自分のことを満たす」って決めたことだったと思います
今までは、誰かのために動くことばっかり考えてたけど、
「私が私に何をしてあげたい？」って自分に聞くようにし始めたんです
・本当は何が好き？
・どんなことをしてると楽しい？
・何をしてるときに心がほっとする？
・本当にそれは、やりたい事なの？
最初はわからなかったけど、
少しずつ「これ好きかも」「これやってみたいな」って思えることが増えてきたし「やりたくない事」にかけるエネルギーが少なくなった
そうやって、自分のために時間を使うようになったら、
「誰かのために」じゃなくて、「私が楽しいから」「私がやりたいから」って理由で行動できるようになった
そしたらね、不思議と人との関係も変わって来たんです
「与えなきゃ」って思ってたときよりも、
ずっと自然に人を応援できるようになったし、
純粋な気持ちで人といられるようになった
「こんなに助けてるのに、報われない」って思ってたのは、
私自身が私を満たしてなかったせいだったし
みんな、私から何かを奪おうとしてたわけではなかったんですよね
もし、あなたが今「頑張ってるのに報われない」と感じているなら、
まずは「自分が喜ぶこと」を探してみて欲しい
あなたは、自分のために生きていい
誰かのためじゃなくて、あなたがあなたを幸せにするために、生きていい
そのことを、忘れないでいて欲しいんです
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いつもいつも
どうしたって何かが足りない
何かが不満でケチをつけたくなる
だからいつも不満足で
何をやっていたって何処か虚しい
いつの頃からか
付きまとってきたこの感覚は
他者と自分との分離意識にあるのではないか？と思い至った
自分は特別である
あの人は特別である
自分と他者を区別しては、上下をつけたがり
秀でようとするか、隠れようとする
他人の幸せを、口では喜んでいるし
心でもそう思っている
そのはずなのに、ジャリっとした黒い感覚がいつもよぎる
その黒い感覚は、私の心を少しずつ染めて
罪悪感としてヘドロのように溜まって
他人の幸せを心から喜べず
その自分を責める材料にする
だから結局、自分の幸せを心の奥底から望めもしないし
喜べもしない
もしも、他人の幸せを願い、喜べる私になったら
もしも、他人と私の境界線がなくなったら
私は、もっともっと幸福な人間として生きられるのかもしれない
天井知らずの喜びを
他人と自分の分け隔たりのない幸福を
とっくに諦めてしまっていた、この感覚を
やっと望めるときが、来た
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コンフォートゾーンを抜ける時
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昨日の莫大な気づきから、今朝にかけて
感情や気持ちが暴れている
愛、豊かさ、感謝で全員がつながる世界
私がずっと願っていた、この世界に
やっと行けるんだという思いと
人との上下がなくなったら
お前なんて、しょうもない
なんの存在価値もないやつだと、不安を煽る声
脳が混乱を起こして、色んなパラレルに飛んでいく
何度も、心の真ん中に意識を合わせ
私の感じたいのはこれなんだと戻す
私は
心から、人を応援したい
心から、人のことを愛したい
心から、人のことで喜びたい
心から、人の幸せを願いたい
誰かの幸せを羨んで
「自分はもらえない」と拗ねる自分を卒業したい
こうして、自分の心のうちを曝け出すことに
意味があるのかどうかは分からない
けれど
コンフォートゾーンを向ける時の記録として
残しておこうと思う
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後悔と懺悔、そして感謝
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人のことを馬鹿にして
さげずんで、下に見て
そうしないと自我を保てない程に
自分自身を馬鹿にしていたことに
やっと気づけた
いつも競争心が働いて秀でようとする
負けることがわかると気配を消す
卑怯者で、カスみたいな私
そんな私のことを
慕って、愛して、一緒にいてくれる
無意識で
そんな周りの近しい人たちのことも
下に見ていた
これまで避けてきた人との関わりを、もう一度やり直していく中で
何度も、どうしようもない嫌な私が現れてきた
ずっとずっと
本当の意味での周りの人たちへの感謝ができていなかった
私のために、その在り方、姿でいてくれたことに
申し訳なさ、情けなさ、後悔といった複雑な感情が噴出する
だから、今、この瞬間
これまで私に関わってきてくれた人々へ
最大限の敬意と感謝を持って誓う
私はこれから
上下や競争のない、愛と喜びでつながり合える世界を創造する
私の創る世界だから、なんだって自由に決められるから
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